Kedves Gerevich Doktor! Bár a történeteit is kedvelem a http://drgerevich.blog.hu/-n, de az új levelezési blogjának is nagyon örülök. A sok levélíró után végre én is összeszedtem a bátorságom. Én egy 22 éves lány vagyok, a következő problémával: nem kívánom a szexet. Tartósan. Három éve párkapcsolatban élek, a barátomat szeretem, és igazából miatta szeretném megtalálni az elveszett, vagy talán sosem volt libidómat. Véleményem szerint az ok nem a kettőnk párkapcsolatában van, és az ő szexuális étvágyával sincs gond. Szerintem a probléma valahol mélyen bennem lehet.
Tizennégy éves koromban vesztettem el a szüzességem egy alkalmi partnerrel, amit szinte csak egyéjszakás kalandok követtek, legtöbbször részegen. Voltak kísérletek párkapcsolatra is, de ezek általában két hónap után az én kezdeményezésemre véget értek. Egyszerűen szólva nem bírtam elviselni a “helyzetet”. Most már rájöttem, hogy igazából csak figyelmet és szeretetet kerestem, de rossz helyen. Úgy emlékszem, ekkor is csak az alkohol hatására kívántam az együttlétet, és mert naiv voltam, úgy gondoltam, talán a testemen kívül (tényleg jó testem van) más is kellhet valakinek. Persze nem így volt. Egy házibuli alkalmával valahogy két férfival is lefeküdtem egyszerre, ami eleinte jónak látszott, később viszont megijedtem és ki akartam szállni. Akkor pedig már nem lehetett és inkább hagytam magam, hogy hamarabb vége legyen. Eztán lett elegem mindenfajta nemi érintkezésből. Ekkor kb. 18 éves voltam.
Már nem vágytam semmire, talán csak azt reméltem titokban, hogy valaki majd önmagamért szeret belém egyszer. Ez megtörtént. És azóta is így van.
Kapcsolatunk elején szinte minden nap szeretkeztünk, mára ez heti egy alkalomra csökkent és ekkor is “erőt kell vennem” magamon. Szerintem még orgazmusom sem volt soha.
Furcsa módon ez sem zavar. Nekem elég lenne, ha a barátom csak átölelne és órákon keresztül így maradnánk. Neki viszont ez nem elég, ami persze érthető is.
Igazából én “magamat” sem kívánom, nem szoktam maszturbálni sem!
Szeretném, ha “normális” nemi életünk lenne, és újra kívánnám őt. Nem tudom, miért ennyire nehéz, hiszen végre szerelmes vagyok.
Véleményét előre is nagyon köszönöm!
Edina
Kedves Edina!
Köszönöm, hogy összeszedte a bátorságát és leírta, hogy nem vágyik a kedvesével való szexuális együttlétekre. Nem mindennapi érettségre vall, hogy képes „mélyen magában keresni” a probléma gyökereit.
A pszichiáter ilyenkor nehéz helyzetben van, hiszen ha valami, akkor ez a probléma egy levélben, egyáltalán: levélben nem orvosolható. Mindössze arra vállalkozhatok, hogy felvázoljak néhány gondolatot, amelyeket levele keltett bennem.
Először is: az egészséges szexualitás egyik előfeltétele, milyen viszonyban vagyunk önmagunkkal, mennyire fogadjuk el magunkat, mennyire fogadjuk el a testünket, mennyire vagyunk képesek magunknak örömet okozni, mennyire vagyunk képesek feloldódni, elengedni magunkat. Leveléből („igazából én magamat sem kívánom”) az derül ki, hogy ebben a tekintetben nincs minden a legnagyobb rendben. Ha valaki nem érzi jól magát a „saját bőrében”, nincs jó viszonya önmagával, a szexualitásban is nehezebben találja meg a feloldódást, az örömöt.
Az orgazmusra való képesség sok gyakorlással fejleszthető, e gyakorlások között a maszturbáció is hatékony eszköz lehet. Sokan arra vezetik vissza ellenállásukat a maszturbációval szemben, hogy szüleik megtiltották nekik, vagy rosszallásukat fejezték ki ezzel kapcsolatban, és ez a „tabu” végigkíséri őket életükön.
Levele arra is fényt derít, hogy túl korán veszítette el a szüzességét. Nem is az életkor (14 év) a döntő, hanem az érzelmi érettségi szint a szexuális élet kezdetekor. Több jel utal arra, hogy tizennégy éves korában még nem volt elég érett a szexuális életre: alkalmi kapcsolatok, egyéjszakás kalandok érzelmi megalapozottság nélkül hozzájárulhatnak a szexuális örömszerzés gátlásához. Ezt látszik alátámasztani az a tény is, hogy legtöbbször alkohol kellett a kontaktus kialakításához. Vannak, akik az alkohol hatására képesek olyasmit is megtenni, amelyet józan állapotban semmiképpen sem tennének.
Mindezeket figyelembe véve és tekintettel problémalátásának mélységeire, mindenképpen pszichoterápiát javasolok a szexuális vágya gátoltságának feloldására.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: